Y eso qué fue??

He vuelto, estuve desaparecida un tiempo, pero acá regreso con nuevas historias...

Era la primera vez que ella se veía con el flaco. Estaba totalmente alucinada con él, se acordaba de cuando iban al secundario que lo veía en los recreos y se ponía colorada y temblaba de los nervios.

Cinco años después, cuando lo volvió a ver mientras caminaba por el centro de la ciudad, charlaron y el la invitó a tomar un café. Hablaron de todo un poco, se conectaron enseguida y en ella volvía a renacer ese enamoramiento adolescente; se despidieron con un beso y arreglaron para verse el fin de semana.

El le prometió una cena, en su casa; ella se produjo como nunca antes, se depiló entera, se perfumó, se encremó, se compró ropa interior nueva y se dirigió a su casa. Cuando llegó, estaba iluminado con velas, había música suave, la comida estaba servida en la mesita ratona y almohadones en el piso; todo era perfecto. 

Comieron, tomaron un vino, se rieron y se besaron... primero besos tiernos que se fueron volviendo cada vez más pasionales, hubo caricias desenfrenadas, mordisqueos y se embriagaron de deseo.

Él le tomo suavemente la mano, besó cada uno de sus dedos y la llevó a la habitación. Allí comenzó a desvestirla suavemente y la recostó en la cama, le recorrió con los labios todo el cuerpo y procedió a desvestirse él también. 

Recostados los dos en la cama, el comenzó a penetrarla, seguía siendo perfecto. En un determinado momento, ella quiso cambiar de posición y al intentar subirse sobre él sin que se salga el objeto de su deseo del lugar donde corresponde, se escucha un fuerte ruido, ella sintió como el aire se escapaba de su florcita, pero por el ruido parecía que se había escapado de otro lado. 

Se puso roja de vergüenza y el flaco la miro desconcertado y sin querer se le escapó una risita. Evidentemente se había roto la magia, y ella deseó profundamente que se la trague la tierra, cada vez se ponía mas colorada. El pibe la miro y volvió a reírse y le dijo: - quedate tranquila, son cosas que pasan!.

La chica se vistió apresuradamente y se fue. 

Nunca más respondió a sus llamadas. Incluso cada vez que recuerda esta anécdota, se ruborizan sus mejillas.

DESMITIFIQUEMOS

Vamos a sincerarnos un poco y para ello necesito que también colaboren conmigo... Si tienen ganas, comenten un poco así vamos alargando la lista. Espero sus aportes.

1. Cuando te dicen: "El tamaño no importa" en realidad te están diciendo que la tenés chiquita y no quieren hacerte sentir mal.
2. "Uffff qué grande!!" no te la creas tanto, el tamaño esta bien, pero solo intentan alimentarte el ego.
3. "El sexo no es tan importante en la relación": Mentira!, la verdad es que he tenido mejores polvos, con vos me aburro un poco.
4. "Quiero que esperemos más, para que sea un momento perfecto". Más esperas, más expectativas ponés. Más expectativas, más desilusión. Casi nunca va a ser como vos lo imaginabas, para eso tenés tus fantasías asique dejalas en ese lugar, el el mundo de las fantasías.
5. El mejor sexo de tu vida, lo vas a tener mientras esa persona no sea tu pareja. Parece ser que algunas personas se inhiben un poco con el compromiso. O, simplemente se acostumbran, les da lo mismo o lo dejan para mañana.
6. Los hombres sí ponen excusas para no tener relaciones. "Estoy cansado, recién llego de jugar a la pelota"; "Hoy no amor, me duele un poco la cabeza"; "Hace falta que hagamos el amor todos los días para demostrarte que te amo?"
7. Cuando el flaco empieza a poner excusas, se está acostando con otra. Ponele fichas a esto porque es la posta.
8. Si sos muy gauchita, es probable que no se anime a tener algo en serio con vos. El machismo y los celos no se lo permiten. "Con todos fue igual?"; "Con cuantos habrá estado?" y bla bla bla.
9. Las mujeres no se masturban. Manzana!.. no se animan a confesarlo.
10. La persona a la que menos fichas le pones, te va a volver loca/o.
11. Te entregaste rápido y con todas tus ganas: olvidate, no te va a llamar más. Pierde el interés (las primeras semanas, el interés del hombre pasa solo por la cama).
12. El hombre adora a la mina histérica. Mientras más le rompas las pelotas, más al pie lo tenés.

Jugamos al truco?

Estaba una vez un chico mirando tele, acostado en su cama pronto a dormirse, cuando de repente aparecen de visita su novia y una amiga con un par de cervezas. Se levantó y fue a buscar unos vasos, puso un poco de música y empezaron a charlar. Para que la amiga de la novia no se sienta colgada, propuso jugar a las cartas para hacer algo mas integrador. 

Jugaron un par de juegos en los cuales el que pierde tiene que tomar, así que se acabaron las cervezas rápido. Entonces fueron a comprar un par de birras más y un fernet, la estaban pasando bien. Hicieron lo mismo con las cervezas que compraron y para tomar más tranqui el fernet decidieron jugar al truco, mano a mano, y el que ganaba jugaba con el otro; lo hacían a diez puntos para que el tercero no se aburriera. Como ingrediente extra y sin saber exactamente de quién fue la idea, después de jugar unas manos el que perdía se quitaba una prenda.

Las chicas no eran buenas mintiendo, y prácticamente se quedaron en bolas enseguida. Era el sueño del pibe, tener a dos mujeres hermosas, en bolas en su habitación. 

El flaco se estaba poniendo un poco nervioso, miraba mucho a la amiga de la novia y temía que alguna de las dos lo tomara a mal.

Cuando casi no quedaban prendas por sacarse, la novia dice:

- Amor, me parece que nos boicoteaste. Como vos anotas, nos hiciste poner en bolas a las dos - y largó una risita.

Al principio él lo tomó como un reproche y para no tener problemas después, se levantó para alcanzarles la ropa y así terminar el juego. Se agacha para levantar las remeras y los jeans de las chicas y al erguirse, no pudo dar crédito a sus ojos, las chicas se estaban comiendo a besos. Él no sabía que hacer. Cuando las chicas se despegaron un poco, la novia lo miro y le sonrió.  

- Qué hago, me desvisto? - pregunta.

- Hacé lo que te parezca, pero si querés unirte a nosotras, no creo que la ropa te sirva de mucho.- No supo quién emitió la respuesta, pero no lo pensó dos veces. Se quitó la ropa y eso fue un descontrol.

No pensaron mucho las cosas, simplemente se dejaron llevar y la pasaron bárbaro.

Cuando todo concluyó, el pibe no quiso preguntar ni decir nada, no sabía qué iba a pasar después entre él y su novia o entre su novia y la amiga, pero ya nada le importaba, se había encamado con dos mujeres, y qué mujeres!.

Al pasar el tiempo, la novia le confesó que aquello que había pasado, lo había planeado ella, que no supo como preguntárselo a él, pero que estaba segura que no se iba a negar. Como los dos admitieron que les había gustado, esporádicamente llamaban a la amiga y la escena volvía a repetirse. Eso sí, ya no usaban la excusa del truco para sacarse la ropa.

En el fondo del Bar

Un bar lleno de gente, todos bailando reggaeton, no cabía un alma más en ese lugar. Lo bueno de un lugar super poblado es que nadie le da bola a nadie; y lo particular de escuchar esa música es que los movimientos son demasiado provocativos y las letras por demás explícitas ("Dame duro papi, dame duro. Por el trasero, papi, por el trasero") sin palabras... Cerca de la pared del fondo había una mujer bailando con unas amigas, pero en este caso, no parecía pasar desapercibida, había una horda de babosos mirándola y perreándole por atrás. Ella se reía y los ignoraba, pero obviamente le gustaba. Así estuvo casi toda la noche. De repente se acerca un flaco y le dice al oído -Como estás hermosa? te extrañé. Era un amigo que no veía hace años.

En realidad la relación que los definía era la de amigarches, ya que siempre que se veían no podían evitar matarse. Se comieron la boca y siguieron bailando. El ritmo los guiaba, los excitaba. Se miraban, se apoyaban, los consumía el deseo de hacerse el amor. Haciéndose el disimulado el la fue llevando hacia el fondo del bar y la apretó contra la pared.. ya estaba lista, entregada. Para hacer las cosas más fáciles, se sacó la bombacha y la guardó en la cartera (las cosas fueron fáciles porque andaba de vestido, tomen nota chicas, hay que usar vestido!).
Él se sentó en el parlante, ella arriba de él, abrazándolo con las piernas... Fue un momento súper excitante, la música, el calor, la gente, ella se movía al ritmo de su deseo y el acompañaba sus movimientos con las manos en sus caderas.. ella gritó; el momento culminó.
Se acomodó el vestido y siguieron bailando. fascinados con la situación que acababan de vivir. Ambos miraron a su alrededor, nadie había notado nada.

La novia del nene

Estaba un día en la peluquería, un lugar donde se juntan las viejas a chismear. No hay mejor lugar para enterarse de chismes que en una peluquería. Había una mujer con cara de preocupada y otra al lado que la miraba consternada. Entonces, le pregunto que le pasaba, y ahí me cuenta lo siguiente:

"Tengo un hijo de diecisiete años, que nunca sale, es estudioso y muy tranquilo... o lo era, hasta que conoció a esta chica, bah, chica, es una mina grande, dice que tiene veintiocho, pero para mi tiene unos años más, sino está muy arruinada, ese pelo, no se peina nunca, tiene unas arrugas alrededor de los ojos muy pronunciadas y es bastante feíta. Bueno, mi nene dice que está enamorado, pero para mi solo está caliente, sale, se emborracha y vivo encontrando envolturas de preservativos en sus bolsillos, a veces ni viene a dormir,dice que se queda con los amigos, pero yo se que se queda con esa. Ya hace un tiempo que está con ese comportamiento y realmente no se qué hacer!.

"Lo peor es que creo que lo está degenerando a mi nene, le está pervirtiendo la cabeza. La semana pasada me fui de vacaciones a La Costa, y se quedó el solo en la casa porque no quiso acompañarme, me dijo que iba a llevar a un amigo para que se quedara con él.. Claro! amigo, pensé yo, va a llevar a dormir a casa a la atorranta esa.. mientras no lo hagan en mi cama.. igual me quedé tranquila, mi nene es incapaz de profanar mi habitación...

"Cuando llegué!, me quería morir!.. no había limpiado un solo plato, había una pila de cosas sucias en la pileta, ollas con comida pasada sobre la cocina, el baño tapado.. un horror!. Lo primero que pensé fue: De dónde sacó a la mujer esa, nunca en su vida toco un producto de limpieza, cómo debe ser su casa! a dónde iba mi nene cuando no dormía en casa! estaba espantada. 

Empecé a acomodar un poco, me llevó todo el día. Cuando entré a su habitación, para acomodarla un poco, encontré una pila gigante de ropa para lavar y un montón de preservativos en el piso, nuevos, o solo el envoltorio, en eso tuvo cuidado mi chiquito. Empecé a juntar la ropa para ponerla a lavar y me horrorizó lo que encontré: un calzoncillo todo tijereteado!! recortado y hecho jirones!!.. Yo no se como habrá sido la secuencia, pero no se que habrá pensado esa mujer, no se si tendrá una madre que le hable de estas cosas!! pero... está pervirtiendo a mi nene!!

"Siento una vergüenza terrible, no se como hablarlo con él, no se si tirar el calzoncillo o guardárselo como si no lo hubiera visto.. o lavarlo y que lo guarde limpio, no se, pero esto es una atrocidad, miren. 

Y saca del bolsillo un pedazo de tela toda cortada, hecha tiras. 

Yo me reí, eso era producto de una noche salvaje.

Fantasía: EL MECÁNICO

Cual es tu fantasía sexual? Varias cosas se pueden cruzar por la mente de una persona cuando le hacen esta pregunta. Muchas mujeres, incluso las más refinadas, se ratonean pensando en acostarse con un mecánico, el mameluco, la grasa, el taller, todo eso es excitante. Tal es así que una vez conversando, una de las chicas me dijo que tantas ganas tiene de estar con uno que sueña todas las noches con lo mismo. Este es el sueño que me contó: 

Se le rompe el auto justo en la puerta de un taller; se baja del auto, viste solo una remera blanca ajustada que le queda un poco corta y deja ver su pancita y un short de jean bien cortito. Hace mucho calor. Entra al taller y aparece un tipo morocho, musculoso, con las manos todas engrasadas y por cierto es muy parecido a Vin Disel. Abre el capot, lo mira y decide estacionarlo sobre la fosa para poder examinarlo mejor. Como hace calor, mucho calor, se baja el mameluco hasta la cintura dejando ver sus brazos tatuados. 

El flaco le ofrece un vaso de agua que sin querer se le vuelca en la remera, le pide disculpas y baja para comenzar a reparar el auto.

-Puedo ir a mirar? Siempre me dio curiosidad y tengo ganas de aprender un poco sobre motores.

El flaco se sonríe y le extiende una mano para ayudarla a bajar. Para descender los últimos escalones, la toma de la cintura. Ella se sonroja pero aprovecha y le acaricia los bíceps. 

-Creo que es necesario que me midas el aceite - dice ella.

-No es necesario, el problema del auto es otro.

-Hablo de mi.- Y procede a sacarse la remera mojada.

Vin le acaricia los muslos y la alza, sosteniéndola con un brazo mientras con la otra mano acaricia su rostro (Vin, sí, Vin Disel, a esta altura del sueño ya se metió dentro de la película Rápido y Furioso). En esa posición tienen relaciones, sexo lujurioso, apasionado, atrevido.

Se va, toda engrasada y transpirada, contenta. 

Y ahí se despierta.

Un encuentro bajo la lluvia

El siguiente encuentro se produjo varios años atrás, cuando los dos personajes, que iban al mismo colegio, se encontraron en uno de los boliches mas famosos de Bariloche. 

En el colegio mucho no interactuaban, él, simpático, se la pasaba hablando pelotudeces en clase; ella, una piba bonita viviendo según las enseñanzas del maestro Cacho (se entiende, Cacho Castaña).

Se encontraron, charlaron, se tomaron un trago, se rieron mucho. Cuando ella se tiene que ir, el le ofrece llevarla a su casa.

- Bueno, pero manejo yo.

- Si no sabés manejar, no tenés carnet.

- Sí se, y tengo carnet, pero no lo tengo encima xq no tengo auto.

No se si le creyó, pero le dio las llaves del auto. Era la primera vez que ella manejaba. Haciéndose la que sabía, no se mostró dubitativa ni por un segundo y como si una fuerza externa la estuviera guiando, llegó a su casa sin problemas.

Se quedaron conversando un rato más en el auto y comenzó a llover, lluvia de tormenta, lluvia torrencial. 

- Bueno, gracias. Me voy a dormir - dice ella.

- Sos la única a la que dejé manejar mi auto. No me darías un beso?

Ella sonríe y se baja. Él baja con ella. Se miran, se sonríen, se dicen cosas con la mirada, se acercan, y sin decirse absolutamente nada, comienzan a besarse.

Se recuestan en el capot del auto, se siguen besando, se tocan, se miran, se desean, se disfrutan. Con la lluvia, la escena parecía de película hollywoodense. Después de varios minutos, totalmente empapados, comenzó a hacer frío, y ella se fue a su casa.

Él se quedó mirándola entrar, mojándose con la lluvia que seguía sin parar. Se despidieron con una sonrisa. 

Cuando volvieron a verse en la escuela, solo se sonreían, la genial escena erótica sobre auto, jamás volvió a repetirse.

Historia de una obsesión

Conocí una vez a un chico que me contó la siguiente historia.

Él estaba terriblemente alucinado con una rubia. Una mujer con muchas curvas, de esas que no pasan desapercibidas en ningún lugar, despampanante, tirando a una Luli Zalazar. 

La mina lo ignoraba totalmente, el no llegaba a cubrir sus expectativas de macho, por ende ella ni lo miraba. Y así pasaban los días. Comenzó a perseguirla, la buscaba a la salida del trabajo, le mandaba regalos, mails, mensajes, hablaba con sus amigos... era un denso importante, la estaba volviendo loca.

Un día. por "casualidad" llegó al bar donde ella estaba con sus amigas, y se le sentó al lado. -Estoy enamorado de vos, me re gustas, no dejo de pensarte.- le decía el flaco.

-Tengo novio, no me jodas más. Me estas molestando y me esta dando problemas. No me gustás. No quiero saber nada con vos, entendelo.

-Persevera y triunfarás -contestó él- voy a seguir insistiendo hasta conquistarte, no voy a parar hasta conseguir al menos un beso tuyo.

- Conque de eso se trata! Andá para el baño.

- Pará, dejame convencerte de que realmente me gustás.

-Andá al baño te dije.

El flaco se levantó de la silla y se fue para el baño de hombres y entró. Ella disimuló un rato con las amigas, se levantó y se fue al baño, al de hombres, a encontrarse con él.

Lo empujó y se metieron los dos en una cabina. Bajó la tapa del inodoro y ella se sentó ahi.

-Por favor no digas nada- le dijo. Y procedió a bajarle la bragueta. El flaco no lo podía creer, bajó la mirada sorprendido. Eso era más excitante que ver el video de Wanda.

Como tenía tanta leche y ganas acumuladas acabó de toque. La rubia la tragó, se limpió la boca y se paró, había hecho un trabajo estupendo. Abrió la puerta y se fue a reencontrarse con sus amigas.

Al momento en que el logró reaccionar, se acomodó los pantalones y salió del baño, para encontrarse con la chica. Sonriendo con cara de pavote se le sentó al lado.

- qué hacés?- dice ella- No entendiste nada. Lo que acabo de hacerte fue un favor; ya te sacaste las ganas conmigo, ahora olvidame. Me seguís jodiendo y te denuncio por acosador. Ahora tomate el palo.

El flaco quedó conmocionado, se levantó y se  fue.

Nunca más volvió a molestarla.

El "hombre" ideal

-Encontré mi pareja ideal. Así me dijo una amiga hace un par de días, cuando llegó de su viaje por la Capital. 

Yo me reí, no era la primera vez que me lo decía. Ella más enamoradiza que ninguna, siempre que conocía a alguien, la flasheaba de sobremanera.

-Ojo, el amor a distancia es complicado, te hace idealizar más al otro al no tenerlo cerca y vivir el día a día. Creés que la otra persona no tiene defectos, después, cuando lo tenés cerca, generalmente no funciona.

- Eso no es problema, me lo traje conmigo. Pero antes de que te escandalices dejame que te cuente bien, aparte vino con un amigo que me gustaria presentarte.

"Iba yo caminando por Corrientes y entré a un comercio a chusmear, lo vi, y te juro que fue amor a primera vista. Era el deseo personalizado, temblaba por dentro de la emoción, y supongo, fue algo mutuo. Me lo llevé a casa enseguida y tuve el mejor sexo de mi vida.

- Eso no me aclara mucho las cosas- le dije- te dijo algo, que pasó?.

- No habla, esa es la mejor parte. Mirá- Y saca un vibrador de su cartera. Era color negro, un tamaño bastante importante y era una replica idéntica a un miembro masculino.

Mi reacción fue entre sorpresa y divertida, no supe que decir. Ella siguió hablando..

- Te digo que es la pareja ideal porque no habla, eso significa que nunca me va a mentir ni me va a hinchar las pelotas, me acompaña a todos lados sin excusas (lo pongo en la cartera y listo) y lo mejor, es que siempre tiene ganas de hacer el amor, nunca está cansado ni esas excusas ridículas que saben poner los hombres; me toca donde a mi me gusta y siempre que tenemos relaciones, tengo cuatro o cinco orgasmos seguidos. Vos sabés que es todo un logro, a gatas con mi ex, acababa una vez con toda la furia.

"Aparte no necesito halagarlo para alimentar su ego para que tenga más ganas de encamarse conmigo. Basta de esas boludeces de "mi amor, vos si que sabés como hacerme sentir mujer", "sos el único con el que realmente logro disfrutar",  "qué grande!, vos decís que todo eso me va a entrar?". 

"Ahora tengo sexo todos los días y las veces que quiero, estoy feliz. Y como sé que vos venís de unas relaciones complicadas y te haría falta un compañero así, te traje uno de regalo, tomá.

Y me entrega un vibrador color rojo, del mismo tamaño que el de ella.

- Te lo compré rojo porque sé que los hombres de color no te gustan (risitas). Disfrútalo amiga. Teniendo un compañero así, podés tener sexo tranquilo o animal con solo girar esta perillita que regula la velocidad!!

Mundo Submarino

Hablando una vez con un grupo de amigas sobre cuál habia sido el lugar más raro donde habíamos hecho el amor, una de ellas contó la siguiente anécdota; si bien no es un lugar raro, es una fantasía común y desde luego es válida para ser contada.

Resulta que ella y su novio ya estaban cansados de la rutina, siempre lo mismo, estaban tan acostumbrados a dormir juntos que ya garchaban de forma automática. Entonces ella propone no hacerlo más en la cama que compartían sino empezar a hacerlo en otros lados. Pasaron por el piso, el baño, la cocina, la mesa, el pasillo del edificio, etc, y así recuperaron la chispa. 

Un día caminando por Cabildo, en Capital, les entregaron un folleto de un telo con promociones y habitaciones temáticas, como estaban a solo unas cuadras, se fueron directo para allá. "La Selva", "El lejano Oeste", "Las mil y una noches", "Espacial", "La máquina del amor", "los Picapiedras" eran algunos de los temas de las habitaciones. Eligieron una llamada "Mundo Submarino" que además de tener una pecera gigante, tenía una cama tamaño king, con colchón de agua. La idea de la cama de agua les llamó la atención y además, basándose en los títulos, no sabían con qué iban a encontrarse si elegían por ejemplo "la máquina del amor" que decía que contaba con una maquina importada de Europa la cual cumplía todas las fantasías sexuales que se te puedan ocurrir (otra que "la máquina de follar" de Bukowski).

Bueno, entraron al la habitación, toda de color celeste, muy linda, con dibujos de peces y la pecera que ocupaba toda una pared, y se tiraron a la cama. Beso viene, beso va, te toco aquí, te toco allá, llegó el momento de colocar. Entre los movimientos de la cama, y el movimiento de los cuerpos excitados no había coordinación alguna y se hacía muy difícil el emboque. Probaron varias posiciones, entre ellas la favorita de muchas, el perrito, la cual fue la más complicada de todas. Era imposible mantener la estabilidad, las rodillas se le hundían en la cama, y con los movimientos de él, era muy dificultoso poder afirmarse a algún lado para que nada se salga del lugar y todo el acto tuviese algo de emoción. 

Después de varios intentos fallidos, terminaron arrodillados en el piso y ahí si comenzó todo a tener algo de gracia. Acabaron y se fueron.

Es posible que con ella patitas arriba, el movimiento del colchón llegue a ser excitante pero mi amiga, guerrera total, no quedó muy conforme -encima de perder firmeza y que la cosa se salga del lugar, terminé con las rodillas todas raspadas por la alfombra berreta del lugar, a la mierda el colchón de agua- decía. 

cuánta ternura!

Conversando un día con una amiga, caímos en la charla común de hablar sobre hombres. Claro, dicen que los hombres siempre hablan de mujeres, pero las mujeres hacemos lo mismo, hablamos de hombres. Está bien, la diferencia radica en que además de hablar de poses, tamaños, orgasmos fingidos y esas cosas, después hablamos de sentimientos. 

Que tal flaco me gusta, que aquel otro es un boludo pero qué bien la pasamos en la cama, que me dijo que le gustaba, que me quiere, que me estoy enamorando y bla, bla, bla.

Entonces, entre mate y mate me empieza a contar de cómo había conocido a un chico.

 "Estaba aburrida y me fui a caminar sin rumbo, me llevé el equipo de mate y cuando llegué a una plaza, me puse a tomar mate sola. En eso se me acerca un flaco.

- Bonita, me convidas un mate?

- Si, dale. - y se sentó al lado mío.

"Yo te digo amiga, no era muy lindo, pero me cayó taaan simpático. Además me decía bonita, qué lindos ojos que tenés y ese tipo de cosas, y yo te digo, la re flashié. Además, pegamos re buena onda, hablabamos de cualquier cosa y nos cagabamos de risa. Vos sabes cómo me gusta que un hombre me haga reir.

"Entonces, pasamos toda la tarde tomando mate (bueno, yo te digo toda la tarde pero habrán sido dos termos que nos tomamos, un par de horitas).

"Cuando empezó a hacerse tarde me volví a casa. Cuando lo despedí, me dio un chupón (sin lengua) y me pidió el numero, y bueno, se lo dí.

"Llegué a casa a eso de las ocho y me fui a bañar. Cuando estaba en la ducha, sonó el celu; tuve el presentimiento que era él, asi que en bolas salí corriendo de la ducha a atender.. y, sí! era él!, para invitarme a salir a la noche, de una le dije que si y le corté porque me estaba cagando de frío. Me terminé de bañar, comí algo, me cambié y me fui a encontrarlo.

"De una que nos vimos y le comí la boca, no le di tiempo a nada, lo besé y le pregunté si podíamos ir a un lugar más cómodo. Enseguida fuimos a su casa.

"Yo estaba prendida fuego, como Gigi, la de la película "Simplemente no te quiere", me tiré encima de él y nos quedamos en bolas enseguida.

"Para qué te voy a dar tantos detalles, sabés lo que pasó. No estuvo muy bueno, el flaco acabó rápido y yo no pude acabar, pero igual, creo que me enamoré, es un tierno total.

Yo, después de escuchar la historia, no supe de dónde habia sacado tal conclusión, para mí, era un flaco más, no me pareció nada extraordinario, y menos si el sexo no había sido tan bueno, así que le pregunté:

- Tierno, porqué tierno?

- Porque después de garchar, me alcanzó la bombacha para que me vistiera. Después llamó un taxi, y hasta me dio la plata!

Creo, que si hay mujeres que consideran que eso es ternura, hay hombres que de verdad hacen las cosas mal. Igualmente, el parámetro sobre la ternura basado en que le alcancen o no la bombacha a mi amiga, realmente le funcionó, se sigue viendo con ese chico y creo que hasta una vez le regaló una flor. Para ella es algo de no creer, encontró a su príncipe azul, y... es más tierno!!!

Un paseo por la playa

Esta es la historia que me contó una amiga, una morocha infartante, una de esas mujeres que son inolvidables.

Tenía ganas de salir, se puso su mejor vestido y salió rumbo a la calle de los bares (Alem, Mar del Plata), se encontró con algunas amigas y se tomaron algunos tragos, la estaba pasando de maravillas. De repente se cruza de frente con un ex y se quedaron contemplando (el flaco era un tarado, pero se partía de bueno). Sin decirse una palabra comenzaron a besarse muy apasionadamente, siempre, durante el tiempo que estuvieron juntos, lo único en común que tenían era el buen sexo que compartían. Un par de besos nomás fueron necesario para encender esa chispa y ambos volaban de calentura. A los pocos minutos, aún sin decirse una palabra, el la tomó de la mano y salieron del bar. No era plena temporada de verano, pero habia gente por doquier y además eran alrededor de las 5, y el cielo estaba empezando a aclararse. Se encaminaron hacia la playa, en los alrededores había una escollera de piedras bastante grandes y entre ellas buscaron un recoveco. Es decir, se metieron el el primer lugar que encontraron sin importarles nada de nada, solo saciar su sed el uno del otro. Como ella estaba de vestidito, facilitaba mucho las cosas asique él se recosto en la arena, con su cuerpo medio inclinado y ella obviamente arriba. 

Ellos no se dieron cuenta, pero sobre la escollera, se estaba juntando un grupo importante de espectadores. Cuando menos se lo esperaban, y en los momentos culminantes del acto sexual, aparece la policia. Cuando se estaba acercando un oficial, ella se dio cuenta, se levantó y se acomodó el vestido. El flaco también se paró enseguida y tomados de la mano, comenzaron a pasear como si estuviesen paseando.

El oficial pasó de largo, e inmediatamente, el grupo de gente que los estaba mirando, comenzó a ovacionarlos.

- Chicho, Chicho!

Hay diferentes tipos de formas de encarar una relación.. Hay veces que nos enamoramos, otras que son amoríos pasajeros o simplemente ganas. Hay relaciones basadas solo en sexo, estas son buenísimas, ya que sin ningún tipo de compromiso, generalmente disfrutas del mejor sexo de tu vida, solo piel, solo deseo, solo ganas y libertad en la cama. Hoy les voy a contar una historia de unos amigos que tenían una relación así.

Ambos alma de aventureros, les encantaba hacerlo en lugares distintos, no les importaba nada. El espíritu de aventura y las ganas que se tenían los llevaba a hacerlo en cualquier lugar. Tanto es así que cualquier pasillo, entrada de edificio, etc, los motivaba.
Un día a la salida del boliche, tipo siete de la mañana (aclaro esto para que se tenga en cuenta la luminosidad del día) y con varias copas encima, el la acompañó a su casa sabiendo que en apenas unas horas él tenía que ir a trabajar. Ella, prendiéndose fuego, empezó a toquetearlo mientras se despedían, parados junto a la puerta; cuando el quiso arrancar ahi nomás, ella, para no ser vista por su familia ni levantar sospechas, lo tomo de la mano y lo llevó al galpón. Para entrar en detalles, voy a contarles que el galpón en cuestión es solo un techo con cuatro vigas que lo sostienen para que no se mojen las cosas cuando llueve y a la vez sirve de garaje. Entonces, en el espacio libre entre el auto y el cerco del fondo (hecho con maderas y da a la casa del vecino) ella se tiró al piso. Obviamente, él todo un caballero, puso su campera de jean en el suelo para que a ella no se le cuele tierra por sus partes íntimas y se le tiró encima. Un momento después, al verse incómoda ella solicitó un cambio de posición, arrodillada en el piso iba a ser un poco más cómodo. En perrito y meta bomba, llegando casi al momento del clímax, se escuchan los gritos de la vecina -Chicho, donde andas?, Chicho?... CHICHO!!. Paralizados, se quedaron observando. El perro estaba mirándolos entre las hendijas del cerco. Se ve que le llamaba la atención verla a ella en una posición tan familiar, no me interesa hablar de zoofilia, pero si ella ladraba, creo que el perro iba a mirarla, además de con curiosidad, con deseo.
Ella, entre risa, nervios y calentura, le pidió a él que siga. Ya no podía controlarse, respiraba agitada, entre gemidos suaves.
-Chicho! acá estas! dónde te habías metido?, vení para acá.
El perro ladraba pero hacía caso omiso de su dueña. La doña se acercó para buscarlo y al escuchar sonidos extraños, se asomó para ver. Se puso blanca como una hoja de papel, estaba avergonzada, indignada; agarró al perro por el collar y se fue murmurando por lo bajo - Ay Chicho! las cosas que uno tiene que ver, el barrio ya no es el mismo de antes, no hay respeto. Cuando el Papi me agarraba a mi para hacer sus cosas, yo siempre le decía "vamo a la casa, que van a pensar los vecinos"... Y mis vecinos ni respeto, Chicho... ya no hay respeto, qué verguenza Chicho, y vos mirando.

Yegua total

Hoy voy a hablar de una noticia que hace bastante tiempo escuché en el noticiero.
Resulta que una mujer, bastante yegua diría yo, (aunque la clasificación de las yeguas es bastante amplia, esta mujer encaja dentro del grupo de las vivas y malas), se levantó a un hombre famoso. Su objetivo no era en sí hacer alarde de eso y disfrutar un buen momento, sino sacarle plata; por eso repito, es una yegua. No se de buena fuente como habrá sido el encuentro, por eso voy a agregar detalles haciendo uso de mi imaginación.
Supongamos que la mujer era despampanante, voluptuosa y muy sensual que supo como seducirlo y engatusarlo. Un día lo invitó a su departamento (supongamos también que es un piso completo, ya debe hacer alarde de lujo y de buena posición; seamos claros, aunque el tiempo haya pasado, la high society continúa sin mezclarse con la gente común, exceptuándose esta regla en muy pocos casos) y se le abalanzó cual gata en celo. Parece ser que el tipo se arrepiente en el momento porque es un hombre comprometido y no quiere ser infiel a su mujer y solo le permite que juguetee un rato con con el muñeco en la boca.
Aclaremos, flaco, sos infiel igual!! que te hace pensar que solo dejando que te la besen, no es meter los cuernos?? te hace sentir menos culpable?? Te aviso una cosa, tu mujer se entera, e igual te va a patear el or...!!..
Bueno, sigamos, cuando el estaba por acabar, se lo hizo saber, siempre es bueno avisar para no hacer pasar a la chica un momento desagradable, si ella continúa, es porque le gusta y seamos sinceros, al tipo le gusta más. Ella, gauchita total, siguió, y con el contenido lácteo en la boca, se fue corriendo al baño. Él pensó que iba a escupir; ella tenía otros planes..
Al llegar al baño, escupió el contenido, pero no para tirarlo, sino en una jeringa, se recostó en el piso con las patas abiertas y volcó el contenido en su interior. Resultado: A los nueve meses nació una criatura, a la cual le hicieron el ADN y el famoso en cuestión tuvo que poner plata. La yegua consiguió lo que quería.
Ahora saquemos conclusiones, al tipo le salió mal porque es muy probable que la mujer lo haya dejado cuando salió postivo el ADN y tuvo que hacerse cargo de un borreguito sin ponerla. La mina en cuestión, la hizo bárbaro, le salió redonda, eso si, seguramente tenía todo más que planeado, la fecha, todo, muy calculadora y bicha pero también nos cagó la vida a todas, lo único que falta es que se divulgue mucho, los hombres empiecen a tener miedo de que les suceda lo mismo y, chicas, NOS OBLIGUEN A TRAGAR!!!!

Vamos al fito?

Hoy les voy a contar una historia que me contó hace poco un amigo, ojalá la disfruten.

Lo habían invitado a una fiesta, cumplía años el amigo gay de una de sus compañeras de la facultad.

-Dale, dale. vamos. - le decía ella- te vas a divertir; van muchas mujeres. (Yo creo que esa frase fue la que lo convenció). Puso en marcha el fitito y arrancaron para la fiesta. 

Dicho y hecho, la fiesta, que en realidad una fiesta sino mas bien una reunión tranquila de amigos, rebalsaba de mujeres, y cuál de todas mas linda. Mi amigo pasó desapercibido porque todos creían que era gay, como todos los hombres que habían allí en el lugar. Tomó un par de copas y fue afuera a refrescarse. Una morocha infartante, que olía que este chico era heterosexual, salió tras él (me parece que la idea principal era sacarse la duda y ver si podía arrimar el bochín). Ella le convidó una cerveza que llevaba servida en su vaso y empezaron a hablar de todo un poco y a la primera oportunidad que tuvo, le robó un beso. Él, ni tonto ni perezoso, le comió la boca y así comenzaron a ponerse cariñosos, muuuy cariñosos. Franeleando como nunca y con unas ganas atroces que hacían endurecer todo su cuerpo, mi amigo, inspirado en la publicidad de Doritos, la invitó a un lugar más cómodo y así entraron a la casa, medio escondidos del resto para buscar una habitación vacía y darle rienda suelta a la pasión. 

La casa contaba con tres habitaciones, que inmediatamente descubrieron que estaban cerradas con llave, un baño que estaba al cruzar el living, una cocina con una barra que daba al mismo living y obviamente el living comedor donde estaban todos.

Parados en el pasillo, con el deseo a flor de piel, descubrieron que contaban con dos alternativas ya que la de hacerlo al aire libre estaba descartada por el frío y además porque una casa en el centro no da mucha oportunidad para esconderse. Las alternativas eran: el baño, aunque iba a ser muy evidente cuando se dirijan al lugar pues tenían que cruzar por donde estaba toda la gente, o el fitito. La opción elegida fue esta última, aunque hacerlo en un fitito más que aventura es una completa hazaña.

Después de hacer unos cuantos malabares y mucho transpirar, no por el buen momento que estaban pasando sino cansados de probar muchas posiciones extrañas e incomodas, lograron el cometido.

Varios minutos después, ingresando nuevamente a la casa, descubrieron que el llavero con las llaves de las habitaciones estaba colgado junto a la puerta.

El observador

Era la primera vez que ellos estaban juntos. Se conocieron en las vacaciones y estaban todo el tiempo juntos, vivieron un amor de verano increíble. Pero como todo amor de verano, dura un verano.
Retomamos, la primera vez que ellos estuvieron juntos, estaban en una casita cerca del mar, obviamente en las vacaciones. Él se negaba a estar con ella, sus motivos los desconocemos, pero era como si tuviera miedo de que el acercamiento físico rompiera con la linda relación que ellos estaban creando (una boludez diría yo, ya que cuando uno está enamorado, el sexo es lo más lindo que hay... el deseo, las ganas constantes, el hacerlo una y otra vez sin cansancio... Es buenisimo! ya quiero estar enamorada otra vez). Bueno, como decía, el se negaba y ella, muy por el contrario, apuraba, quería convencerlo de cualquier manera.
Acostados en una cama cucheta, en la cama de abajo, con todos los amigos de él durmiendo en los alrededores pues ella se fue a dormir a la casa que el alquilaba, utilizando su destreza femenina y su poder de convencimiento, logró que él se pusiera a jugar con su florcita. (Traducción: sexo oral).
Todo fue muy sexy, ella estaba volviéndose loca de placer, con los ojos cerrados, intentando contener algunos gemidos movía la cabeza de un lado a otro. De repente, no se porqué se le ocurre abrir los ojos y cuando levanta la vista, se queda inmóvil. Uno de los amigos, el que estaba en la cama de arriba, estaba con la cabeza colgando, observando todo. No con cara de degenerado, sino con curiosidad e incomodidad, sin saber que hacer. Si seguir mirando o hacerse el disimulado, ella lo agarró justo.
Ella se pone totalmente tiesa, el interpretó que ella estaba acabando, levantó la mirada para poder mirarla a la cara y al darse cuenta de lo que estaba sucediendo porque no halló en sus ojos placer sino sorpresa y espanto, se irguió inmediatamente, olvidando que estaban en la cama de abajo de una cucheta. El golpe que se dio en la cabeza hizo que se despertaran todos.
Lo que siguió a continuación fue un momento de gran confusión, la parejita feliz aprovecho y se hicieron los dormidos.
Nunca más hablaron de eso. Pero este momento sirvió de excusa al novio para seguir haciéndose el duro. A ella le costó mas de un mes hacerlo arrancar, obviamente, después no lo podía frenar.

Con chicle no es buena idea...

Esta es la historia contada por un amigo, es cortita, justo para la ocasión, pues hace días que no escribo por falta de tiempo, pero es algo divertida y viene bien para empezar el fin de semana largo.

Resulta que él estaba de novio con una chica bastante tímida. Ella accedía a todos sus deseos pero todo lo hacía con bastante pudor. Un día estando los dos en el auto de él, estacionados frente a la costa del lago, a ella se le ocurre una idea, bastante atrevida para su forma de ser a lo que el accedió rápidamente.. no iba a ser cosa de que después por vergüenza no propusiera más nada!!.

Ella quería practicarle sexo oral mientras él manejaba. Entre sorprendido y excitado por la ocurrencia de su chica, inmediatamente encendió el motor y salió rumbo a cualquier lado..

Apresurada ella, le bajó el cierre del pantalón y comenzó con su cometido.. Se olvidó de tirar la goma, la de mascar, obviamente. Aclaro esto, porque realizando la tarea que la ocupaba, se le cayó el chicle de la boca, lamentándose por eso, intentó juntarlo sin que él se diera cuenta pero no logró quitarlo, cada vez se iba desparramando más... no quiso arrancarlo porque todos sabemos que arrancarse los pelos es algo que causa dolor y molestia.

Resultado final, el amigo quedó completamente enchiclado, una masa enrulada y pegajosa digna de llamar la atención, la única alternativa posible era rasurar la cuestión.

La chica estaba terriblemente avergonzada, se lamentaba, no en si de su propuesta sino del resultado, cómo no tiró el chicle!!, no sabía como disculparse.

Mi amigo llegó a su casa y se pasó la Mach 3. Ella cuando lo vio, para intentar quedar bien y sentirse mejor exclamó: -Bueno amor, viéndola así, parece que fuera grande.

Mini Monólogo.. "Tonta pobre tonta"

Hoy escribo algo diferente, algunos pensamientos y fragmentos de conversaciones.. La próxima vuelvo con los cuentos... mujeres, las invito a opinar sobre esto, a ver si tengo o no razón... hombres aprovechenlo, saber un poco acerca de cómo piensan las mujeres es lo mismo que haber descubierto la piedra filosofal.

Estaba yo conversando con unas amigas sobre hombres. Sí, siempre terminamos hablando de ellos. Porqué siempre nos hacen sufrir? Porqué nunca valoran nada? porqué porqué porqué?...
Muchas veces nos sentimos como la protagonista de "La boda de mi mejor amigo", creo que de ahí proviene el éxito de esa película, nos sentimos identificadas, siempre el flaco se termina yendo con OTRA! o peor aún, vuelve con la EX! Porque siempre vuelven con las ex?? por algo te habías separado hermano, o ya te olvidaste? una siempre intentando no cometer los errores de la flaca esa y para qué, parece que en el fondo eso te gustaba!!. No voy a dejar de pensar en que al hombre sinceramente le gusta que le rompan las pelotas. Ese es el éxito de muchas parejas (ojo, no de todas, siguiendo firmemente con esta convicción me fletaron).
Una se queda sola, triste, pero consolándose con "ya va a llegar el hombre ideal" NO! esa es otra mentira, Walt Disney nos engañó con esas películas que tanto nos gustaban. El problema es que nos dicen dos o tres boludeces y las creemos, la flashamos, nos enamoramos. Tenía razón Andrea Del Boca cuando cantaba "tonta, pobre tonta, una soñadora que a pesar de todo siempre cree en el amor. Tonta, pobre tonta, una soñadora que vive apostando al corazón". Lo peor es que sí, tonta, VOLVÉS, aunque sea para desengañarte y decir "tenía razón, merezco otra cosa... él nunca va a cambiar.." y cosas por el estilo. El hombre confunde deseo, sobre todo deseo sexual, con amor, te tiene ganas y te engatusa con palabras vacías y vos te la crees. Cuando te das cuenta tenés el corazón hecho pedazos y culpándote por todo. Pero no es así, vos diste todo por él, lo mimaste, lo cuidaste, te preocupaste y cual gauchita le entregaste todo, hasta la cola, tu tesoro más preciado y... NI ESO VALORAN!!!

En Retiro me retiro

Cuando alguien se sube a un colectivo para hacer un viaje de larga distancia, lo último que espera es conocer a alguien, bah, al menos a mi no se me había ocurrido.. a mi personalmente no me gusta ni hablar con el pasajero que viaja al lado mio. Pero tengo una amiga a la que le sucedió lo siguiente:

Viajaba de Bariloche a Buenos Aires y junto a ella se sentó un bombonazo. Un pibe que parecía sacado de una publicidad de perfumes (siempre son lindos, musculosos y simpáticos) o un modelo de Calvin Klein. Apenas se sentó, le regalo una sonrisa que hizo que a mi amiga se le aflojaran los calzones. Sonrisa viene, sonrisa va, charloteando de todo un poco pegaron una onda bárbara. Cerca de Río Colorado, el micro frenó y el se bajó a comprarle un chocolate. Ni tonta, ni perezosa ella se lo agradeció con un beso. 

El viaje siguió e iba volviéndose cada vez más hot. Después de la cena, apagaron las luces y, como era lógico, pusieron una película tonta, mal grabada y con los subtitulos en miniatura, ideal para ver en un colectivo sentada a dos metros del televisor. 

Cuando los pasajeros de los alrededores se durmieron, ya no les importó nada. El lugar en el micro es bastante limitado y este bombón venia grande asique para estar más cómoda, se sacó toda la ropa, es decir, el jean y la bombacha. La exitación del momento los hizo olvidarse de donde se encontraban y algún que otro gemido importante se les escapó.

Se dieron cuenta del ruido que estaban haciendo cuando se acercó uno de los auxiliares de a bordo para pedirles que la corten, que se ubiquen un poco, que incluso había menores viajando. Fue uno de los momentos más vergonzosos de la vida de ella, cuando este tipo se acercó, ella estaba en bolas sentada en las piernas del bomboncito, con la tanga en la mano (claro, la tenía en la mano para no perderla, iba a ser más rápido volver a vestirse después) y las únicas cosas en que podía pensar era "menos mal que la tanga está limpia y nueva, sino hubiese sido más vergonzoso", y "cómo no se me ocurrió viajar en pollera".

La cuestión es que le interrumpieron su momento pero el viaje continuó con toda normalidad.

cuando estaban llegando a Retiro, ella iba a darle su número de teléfono, para volver a encontrarse, a lo que el responde:

-Prefiero que no, dejémoslo así. Yo vine a Baires a ver a mi novia que está viviendo acá. Suerte en todo. Fue un placer conocerte.

Desconcertadísima ella no supo que responder. Al bajarse del colectivo vio cómo lo recibía a besos la chica y él le decía "Mi amor, te amo. Cuánto te extrañé".

Qué misterio el comportamiento masculino.

Afrodita frustrada

Hablemos de otra situación un poco vergonzosa que le aconteció a otra amiga.

Resulta que ella se había separado seis meses antes de este acontecimiento. Acostumbrada a cachondearse todos los días, estaba volviéndose loca. Y sí, lógico, cuando uno está en pareja, se acostumbra a comer todos los días y después te ponen a dieta obligada. Comienza uno a malhumorarse, a acumular tensiones y demás, a andar histérico... cuán necesario es el sexo a veces y no nos damos cuenta.

Retomemos, después de seis meses de abstinencia esta chica conoció a un flaco, bonito, simpático y que la había invitado a cenar. Ella, que vivía en ese momento con unas amigas, les pidió que le dejaran el departamento libre por la noche, planeaba "invitarle un café" después de la cena y aprovechar para recuperar el tiempo perdido, ustedes me entienden.. 

Salieron a cenar, hablaron de todo un poco, tomaron un vinito y él la acercó a su casa. 

-Querés pasar? Hoy justo estoy sola.

-Bueno, dale. Pero tranquila, vos me gustas y yo no quiero apurar las cosas. Quiero dejar que las cosas se den.

ERROR!!! Para que las cosas se den, también tenés que colaborar hermano, no te podés quedar sentado esperando que las cosas te lleguen. Hay que ponerle un poco de onda también; y un polvo jamás hizo mal a nadie..

Bueno, entraron al departamento, ella sacó una botella de vino viejo que tenia en la heladera y dos vasos (esos vasos de oferta que abundan en cualquier casa; las copas son un privilegio de pocos) y lo invitó a pasar a su habitación. Tomaron lo que quedaba en la botella y empezaron a besarse. 

Inspirada por la situación, ella cual Afrodita se abalanzó sobre él, recorriendo su cuerpo a besos. Y como si el Mono Mario la estuviera alentando, se fue directo al grano...

Lo que pasó a continuación es un poco extraño ya que no pudimos descifrar nunca el porqué. El flaco la agarró de los hombros y le dijo:

-Pará. Pará un poco. Nena, sos re chanchita. Esto ya no me gusta, yo no soy así.

Se levantó apresurado de la cama, con cara de indignación, mirándola como si fuera una degenerada, tomó su campera y se fue.

Nunca mas contestó el teléfono.

La cumbia villera no es para cualquiera

Hace mucho tiempo, en mis épocas de secundario me juntaba con unos amigos que adoraban andar de fiesta en fiesta. Vivían para levantarse minitas y después hacer alarde de eso. Uno de ellos me contó esta historia:

Habían salido como de costumbre y no habían tenido mucho éxito con las mujeres, bah, ni mucho, ni poco, un fracaso total. Entre los hombres está la creencia de que después de cierta hora, no hay mujer fea, y por eso dejaron de ser selectivos, encaraban lo que venga. Bueno, resulta que uno de ellos levanto algo alrededor de las seis (no voy a hacer descripciones detalladas pero era una chica que se identificaba bien con la creencia mencionada anteriormente).
- Vivo sola y por acá cerquita. Vengan los dos a casa, se pueden quedar a dormir. Tengo la cama para nosotros  y un sillón para tu amigo.
Como ellos vivían lejos, aceptaron la propuesta. Legaron al mini-monoambiente en el que ella vivía, el sillón funcionaba como primera fila para observar todo lo que sucedía en la cama.
-Bueno papi, ya estamos acá. Hacé lo tuyo con la muchacha y yo duermo un rato. cuando termines me avisas y nos vamos.
Ese fue el acuerdo.
La muchacha corrió una especie de cortina que hacia de división entre ambos ambientes. Empezó a encender algunas velas porque dijo que ella necesitaba ambientar todo... bajó las luces, fue al baño y se puso un camisolín de encaje que le quedaba demasiado apretado, tal vez por un aumento de peso desde la última vez que lo habría usado y que, más que sexy le quedaba ridículo. Por último, fue poner música, revolvió la pila de cd´s hasta que encontró lo que le parecía mas adecuado a la situación y se metió tras la cortina.
De repente y estrepitosamente empezó a sonar "Si tu viejo es zapateroooo, zarpále la lata....".
El flaco del sillón no podía ver más que sombras de lo que pasaba más allá de la cortina pero podía imaginarse a la mina bailando. No pudo contener su risa. Sus carcajadas cada vez más fuertes despertaron la risa de su amigo que estaba mirando el show en primera fila. Ninguno de los dos pudo dejar de reírse, a nadie se le ocurre que la cumbia villera genera el ambiente para ponerse melosos. A quien se le ocurre?!!.
La historia termina cuando ella enojada, sintiendo que le estaban faltando el respeto, los hecha a los dos de su casa. Cuando ellos salen a la vereda el tema del zapatero sonaba otra vez.

Rompiendo el Hielo

Bueno, ufffffffffffffffff, nunca escribí un blog ni nada que se le parezca asi que estoy un poco como que si que no.. no se como empezar.
Hay muchas historias para contar. No se cual contarte primero para llamar tu atención y entiendas mas o menos la clase de relatos que voy a escribir. Y bueno, acá estoy y me lanzo a esta experiencia de esta manera...

Una noche salí con una amiga para olvidar penas de amor, esto significa que estaba dispuesta a tomarse todo y arrancar con cualquier flaco que estuviera dispuesto a levantarle el ánimo con algun que otro chamuyo barato. Un clavo saca otro clavo, una gran filosofía de vida. Y fue eso lo que sucedió. Era un chico bastante simpático (tener en cuenta lo que esto significa: en primer lugar que no era muy agraciado con su belleza pero que se podía pasar un buen momento conversando con él. Aclaro que  el uso del adverbio que acompaña al adjetivo funciona inversamente proporcional a la belleza de la persona, es decir, mientras más simpático, más feo será). Retomamos, mi amiga se queda conversando con este muchacho bastante simpático y se va con él. Entre beso y franela iban entrando en calor hasta llegar a un punto de no retorno, ya era hora de concretar. Pero en determinado momento el dice:
- Aguantáme un segundo que voy al baño y pongo un poco de música.
Bueno, mi amiga estuvo esperándolo cerca de diez minutos hasta que de repente empieza a sonar el tema de la película "Full Monty" y se encienden las luces de golpe - te prepare una sorpresa- dice él. Se había puesto una tanga animal print y bailaba provocativamente para hacerla desear. Vaya si fue una sorpresa. Ella nunca se esperaba algo así, no podía contener la risa pero tampoco quería reírse por si eso lo ofendía. Eso sí es un momento incómodo. Jaja, y sobre todas las cosas intentaba simular que eso la excitaba. El pibe bailaba moviendo la pelvis con la tanga bien encajada, mas que algo erótico, bordeaba lo bizarro. Puede ser que para algunos sea algo excitante, pero eso se habla, no hay necesidad de sorprender de esa manera y menos si no se conocen, en fin.
Después de un rato de baile ella le dice: -bueno, dale. vení a la cama.
- Si, y te pido un favor, atáme a la cama.
Ella lo hizo. A continuación tuvieron sexo, no es necesario entrar en detalles, todos sabemos como se hace.
Cuando el se quedó dormido, ella escapó. No quiso despertarlo para no pasar por una segunda situación incómoda. Ya fue, había cumplido el objetivo de la noche y no tenía intenciones de verlo otra vez. El portón de afuera estaba cerrado con llave y ambas llaves, la de la puerta de entrada y la de afuera estaban en el mismo llavero. Ella tomó las llaves, abrió la puerta y la cerró, abrió el portón y lo cerró. Las llaves las dejó tiradas en la vereda.
Conclusión, el simpático bailarín entangado quedó encerrado y atado a la cama, y obviamente, con la tanga de leopardo bien encajada.
Nunca supimos que hizo el muchacho al despertar.